El libro

El blog se ha terminado.

Me he animado ha crear un libro con todas las entradas.

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La felicidad by Benito Vázquez Carballo | Make Your Own Book

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Saludos a todos.

Un buen invitado ha de saber cuando irse

No hay nada más pesado que un invitado que no se va. Ese que se empeña en seguir una fiesta que ya ha terminado.
No quiero que este blog sea ese invitado.
Los temas que quería tratar se han terminado y el fin ha llegado.

Han sido casi 5 meses que a mi se me han pasado en un suspiro.

Aprovechando este adios os voy a contar algunos "secretillos"

- La idea del blog me la inspiraron mis sobrinas. 16 y 13 años. Charlamos mucho y en medio de estas conversaciones suelen salir los temas que he estado tratando. Un día se me ocurrió que estaría bien dejarlo por escrito.
Son pensamientos e ideas que he ido acumulando a lo largo del tiempo y me pareció un desperdicio dejar que se perdiesen.

- Cada entrada del blog se la he dedicado a alguien. Padres, hermanos, amigos, familiares, conocidos. Cada una tiene el nombre de alguien que lo ha inspirado. Esos nombres me los guardo para mi.

- El fin de blog nunca ha sido aleccionar ni decir a los demás como tienen que vivir su vida. No son verdades universales. Solo lo que mi experiencia me ha ido revelando como más eficaz para conseguir el fin que busco en mi vida: ser feliz.
Al que le valgan bien, y al que no también.

Con que alguna entrada haya valido para que alguien piense sobre un tema en el que no había caido, o se lo plantee desde otro punto de vista, habrá valido la pena.

Saludos a todos y hasta otra aventura.

La gente no tiene que hacer lo que tú quieras

Una de las cosas que más infelicidad le produce a la gente, es que los demás se empeñen en hacer lo que les da la gana, en vez de hacer lo que ellos quieren.

Hay gente que quiere que:

• su familia sea como las de las películas y se quieran entre todos. Y en su familia no se quieren.
• su padre/madre lo/la quiera. Y no es así.
• su pareja sea como el/ella quieren. Y no
• esa persona se enamore de ti. Y tampoco.
• ese coche vaya más rápido...

Y así podemos seguir y seguir.

La vida es como es. Y va a seguir siéndolo.

Los demás no tienen por qué actuar como a ti te apetece. Tus deseos, valores y prioridades son los tuyos. No los de ell@s.

Cada uno es dueño de su vida y no tiene que vivirla acorde a tus deseos.

La vida no gira a tu alrededor. Y no lo hace por fastidiarte. Lo hace porque no eres el centro del universo.

Trata de ajustar tu visión de la vida a la realidad y no al revés. No te empeñes en que las cosas sean como tú has decidido, porque no lo van a ser.

Cuanto antes asumas algo tan simple, antes empezarás a ser feliz.

Lo bueno de discutir

Todo en su justa medida

 

Tengo una teoría un poco inusual. Creo que discutir con tu pareja es algo bueno.

Semejante afirmación merece aclararse.

Todos tenemos a nuestro alrededor esa pareja adorable que nunca discute. Se presentan como la pareja perfecta. Están de acuerdo en todo. Personalmente, me mosquea mucho esta gente.

Todos somos individuos. Y como tal tenemos nuestros puntos de vista particulares. Es prácticamente imposible estar de acuerdo en todo. Lo que sí me creo, es que para evitar la discusión, uno de ellos baje la cabeza, sojuzgando su punto de vista.

Estoy emparejado y defiendo mis opiniones. De hecho, no soportaría estar con una persona que siempre me diese la razón. Algo que me encanta de mi pareja es que cuando no está de acuerdo, lo dice. Y si esto provoca una discusión, pues se discute. Y discutimos el tiempo que sea necesario. Pero esta discusión tiene una finalidad: encontrar una solución. Un acuerdo que nos permita estar a gusto a los dos.
Ninguno baja la cabeza para contentar al otro. Ninguno pasa a ser el pobrecito que transige para que todo siga.

Esto nos ha hecho discutir bastante al principio y cada vez menos. Las discusiones nos han permitido llegar a puntos de equilibrio donde podemos estar cómodos los dos.

Esto no hubiese pasado si nunca hubiésemos tenido estos desencuentros.

El problema surge cuando las discusiones no conducen a ningún sitio. Cuando una y otra vez discutes por lo mismo sin llegar a una solución. Algo que no se arregla, indefectible vuelve a salir.

Y si hay algo que resulta agotador, es estar discutiendo siempre de lo mismo.

Hay que tener en cuenta también cuando tener estas discusiones. Personalmente trato de circunscribirlas al ámbito privado. No me apetece poner a la gente en una situación violenta al vernos discutir.

Es verdad que es un proceso cansado. Sobre todo al principio. Pero estoy convencido que vale la pena.

Seguir sintiendose deseado

A todos nos gusta sentirnos deseados.

Nos vestimos y arreglamos para gustarnos y para gustar. Esto es muy evidente cuando estamos desemparejados. El juego de la seducción. Buscar la atención del otro. Gustar. Es algo que tiene un impacto directo en nuestra autoestima.

¿Qué pasa cuando nos emparejamos?. Lo lógico parece volcar todo ese juego de seducción en nuestra pareja. Hacernos deseables para el/ella.

Pero, hay personas que no realizan esta "migración". Están en pareja, y siguen comportándose como si estuviesen desemparejados. Salen a los mismos locales de siempre y siguen jugando a la seducción con otros. Siguen activos en redes sociales destinadas a encuentros esporádicos. No varían sus hábitos.

A algunos les he preguntado por qué. Siempre contestan que les gusta sentir que siguen siendo deseables para los demás. Que siguen gustando. La atención que les presta su pareja no parece ser suficiente.

Esto provoca no pocos malentendidos. Personas que intentan ligar con ellos al ver que están receptivos, problemas con sus parejas al ver que siguen intentando ligar con otr@s, etc.

Personalmente creo que esta gente confunde el medio con el fin.

Cuando estaba desemparejado salía a ciertos locales para conocer gente.
Los locales y el juego de la seducción eran el medio para conocer gente. El fin era encontrar a alguien con quien compartir mi vida.

Para estas personas el medio ha pasado a ser el fin. Estar en ciertos locales y jugar a ser deseados ha pasado a ser un fin en si mismo. No un medio.

La organización del tiempo cuando te emparejas

Todo cambia

 

Cuando estás soltero tienes todo el tiempo para ti. Para tus aficiones y caprichos. Y dispones de él a tu antojo.

Tengo amig@s, que cuando empiezan a salir con alguien, se empeñan en seguir siendo "libres". En no variar sus rutinas. En no modificar la organización de su tiempo. Para ell@s el estar emparejados no tiene por que alterar su vida.

Lo siento. Si que la altera.

El emparejarte, o cualquier otro cambio en tu vida, altera la organización de tu tiempo. 

Tengo así amig@s que quieren seguir saliendo a los mismos locales y con los mismos amigos que cuando estaban solter@s. Y durante la misma cantidad de tiempo.

Que quieren seguir dedicando el mismo tiempo a sus aficiones.

Al final la persona que tienen a su lado termina sintiéndose excluid@. Casi un estorbo en sus "apasionantes" vidas.

La persona con la que estás empezando necesita su tiempo. Si quieres que forme parte de tu vida, tendrás que darle una parcela. E indefectiblemente, el tiempo que le dediques tendrá que salir de algún lado.

No vas a dejar de ser "cool" por dejar de ir constantemente a ciertos sitios o de quedar a todas horas con esos "superamigos".

Cada fase de la vida precisa de una organización de tiempo distinta. 

No es malo, ni bueno. Simplemente es así.

También se da el caso opuesto. Los que conocen a alguien y de repente TODO su tiempo es para él/ella. Dejan de quedar con sus amigos, de cultivar sus aficiones, ....

Ni tanto ni tan calvo.

Cuando consientes todo a tu pareja

El pelele

Al enamoramos sólo tenemos ojos para nuestra pareja. Queremos agradarla y solemos complacerla en todo. Cualquiera de sus caprichos nos parece justo, y si no, nos da igual. Se lo concedemos también. Es la persona más maravillosa del mundo y además quiere estar con nosotros.

Por desgracia, hay casos, en los que esta actitud termina siendo lo habitual. 

Veo así a mi alrededor personas que no tienen ni voz ni voto frente a su pareja. Que sólo hacen lo que el/la otr@ quiere. Que, por amor, o por miedo, no se atreven a contradecirla. La mayoría de las veces por miedo. El temor a perder la pareja si no hacen lo que el/ella quiere, termina convirtiéndol@s en peleles.

El/la pelele cree que no contradiciendo a su pareja, la tiene siempre contenta. Pero no. 

Lo único que acaba consiguiendo, a la larga, es su desprecio. 

Tener al lado a una persona que se puede controlar en todo momento, termina restándole valor. Y nadie quiere a su lado a alguien sin valía. Los juguetes nos entretienen un rato, pero terminamos hartándonos de ellos.

En el fondo se trata de un problema de autoestima. Creen que no se merecen a nadie mejor. Que ya bastante és que él/ella haya accedido a estar a su lado. En realidad consideran que el otro les está haciendo un favor.

Desde luego no parece el mejor escenario para ser feliz.

Dudo que esta situación sea la que imaginaban, cuando te veían enamorados y en pareja.

Estar casado

O la consecución de un status

Como he comentado en otras ocasiones, la sociedad nos presiona para que consigamos ciertas cosas. Una casa, un coche, un buen trabajo y el tema que quiero tratar hoy: el estatus de casado.

A ojos de la sociedad un soltero es alguien que aún no ha conseguido casarse. No es una situación buscada, si no una en la que te encuentras mientras no aparece "quien te quiera". En resumidas cuentas, un/a fracasad@.

Eso lleva a ciertas personas a tratar de conseguir, a toda costa, el status de casad@. Es gente para la que es más importante ese status que la persona con quien lo consigan.

He visto así, a mi alrededor, a personas juntarse con algun@s especimenes que "pa qué".

El resultado ha sido el esperado. Casad@s que una vez superada la euforia de la boda empiezan a quejarse de su pareja. A estar hart@s de ella/él.

Son personas que confunden estar casado con ser feliz. Y son dos cosas distintas. Nada tiene que ver una con la otra.

Así, una situación que podría llegar a ser maravillosa se convierte en un infierno.

Uno puede ser feliz soltero. Y esta no tiene por que ser una situación transitoria mientras llega alguien. 

Desde luego es bastante mejor que juntarse con cualquiera sólo para conseguir el status de casado.

Tú verás que te interesa más.

Tratar el rechazo

He estado soltero durante muchos años. 

Y en todo ese tiempo se me acercó y me acerqué a mucha gente. 

Unas veces les gustaba yo y ellos no me gustaban a mi. 

Otras era yo el que no les gustaba.

Siempre me he tomado las relaciones como un juego. Y como tal, a veces ganas y a veces pierdes. Y eso no te convierte en mejor o peor jugador. Ni, por supuesto, en alguien más o menos válido.

Es algo de dos. Yo sólo podía influir sobre una de las partes. La mía. La parte del otro es algo sobre lo que nunca tuve control.

Tengo amig@s a los que este rechazo, el no gustar a la persona que a ell@s les interesa, les causa gran desazón.

Cada vez que son rechazad@s se sienten una mierda.
Y en el cielo cada vez que alguien que les gusta se fija en ell@s.

Dejan su propia valoración en las manos del otro. Como si de un día al siguiente se pudiese pasar de ser estupendo a una mierda. Todo en función de los demás.

Tú siempre eres el mismo. Es una locura dejar tu autoestima en manos de desconocidos.

Fíjate en ti mismo. 

Te gustan algunas personas y otras no.
Eso no hace que unas sean buenas y otras malas. 

¿Cuántas veces la persona que a ti no te gusta le apasiona a tu amig@?.
Y al revés. Tu amig@ no puede entender que te guste esa persona.

El mundo no es el que tú ves

Sólo ves una parte

Tengo un amigo que estuvo de recepcionista en un departamento de atención a personas con enfermedades sexuales. Una de las preguntas que hacia siempre era:

- ¿Cuántas veces práctica el sexo al mes?

La respuesta siempre era la misma:

- Lo normal.

Aclaró que este "lo normal" iba desde varias veces al día hasta menos de una vez al mes.

Y ahí esta el punto interesante. Todos solemos pensar que lo que nos pasa a nosotros es lo normal. Y por ende, que la gente que nos rodea es la "normal".

Siento informarte que esto es falso.

Tú sólo ves una parte de la realidad.

Cuando alguien se nos acerca, sin darnos cuenta, realizamos un análisis sobre cómo es esa persona. Y solemos rehuir de la gente que es muy diferente de nosotros. Tendemos a juntarnos con nuestros pares. Personas con valores e ideas afines a las nuestras.

¿Para que quieres estar con alguien tan distinto a ti que te haga estar discutiendo todo el día con él/ella?. Cuyas ideas te resulten irritantes u ofensivas.

Eso es algo que debes tener claro. Te juntas con tus afines, y por tanto, la realidad que ves es totalmente parcial.

No es bueno ni malo. Sólo es algo que uno debe tener claro.

Así te evitarás llevarte sorpresas del tipo:

- ¿Pero quien a votado a esta gente?
- ¿Pero quien está a favor del racismo?
- ¿Pero quien está en contra de la igualdad de derechos de mujeres, gays, negros, etc?

- ¡Si todo el mundo que conozco piensa como yo!

Tienes derecho a estar triste

No eres un payaso

Acabamos de pasar unas fechas en las que tienes la "obligación" de estar contento. 

La sociedad lo ha decidido así. Tienes que estar cerca de la familia, perdonar a todo el mundo, hacer muchos regalos, comer como si no hubiese mañana y ser feliz.

Y si no lo eres, es que tienes un problema.

Pues no.

Tú no eres un payaso que tenga que estar siempre sonriendo. Ni feliz por que la sociedad lo haya decidido.

Como ser humano tienes derecho a estar triste. O feliz. Pero por que tú lo decides o te cuadra así.

Se ha instaurado la idea de que la tristeza es algo malo. Y es cierto que en demasía puede serlo. Pero es un sentimiento tan válido como cualquier otro. Y como tal tienes todo el derecho a ejercerlo.

Ocurre lo mismo con el llanto. En cuanto lloras aparece alguien a decirte que no. Que tienes que sobreponerse. Que no debes llorar. Digo lo mismo. Si la situación lo pide, llora. Es tan bueno y válido como puede serlo estar alegre cuando toca.

Nunca te sientas culpable por estar triste. Hoy estarás así y otro día feliz y dichoso.

Todo tiene su momento. Y no es ni bueno ni malo.