Defiéndete del exceso de información

Y de la información indiscriminada

Una de las razones por las que soy feliz es que regulo la cantidad y el tipo de información que me llega. 

Estamos en una sociedad en la que la información nos aborda constantemente. Es muy difícil no enterarse de las grandes noticias. Están en la televisión, la prensa escrita,  Internet, redes sociales, charlas de oficina, etc.…

Y como todo en exceso, la información también puede dañarnos.

Me gusta estar informado. Por lo que hasta hace unos años veía telediarios, prensa y demás. La actualidad, en muchas ocasiones es tan desagradable que acababa afectando mi estado de ánimo y por ende mi carácter. 

Así que decidí actuar. 

Básicamente hay dos tipos de información:

La secuencial y la puntual. 

La secuencial son la radio y la televisión. En estos para conocer la siguiente noticia tienes que acabar de ver/escuchar la que están dando. No puedes elegir la información.

La puntual son los periódicos, Internet y las redes sociales. En estos medios, tú eliges que temas quieres leer y cuáles no. A cuáles quieres dedicar sólo un vistazo y en cuáles quieres profundizar. Esto te permite hacer una selección de la cantidad y tipo de información. 

Los primeros, los secuenciales, al no permitirte seleccionar la información, te exponen a ella de forma indiscriminada. A mi personalmente acababan poniéndome, muchas veces, de muy mal humor. Así que he decidido prescindir de ellos. 

Me he quedado con los puntuales. Al permitirme seleccionar la información, puedo regularla según me interesa en cada momento. Esto no quiere decir que sólo lea un determinado tipo de noticias. Simplemente, no les dedicó tanta atención a las que no me interesan. 

He conseguido estar muy bien informado y seguir siendo feliz. 

Saludos.

PD: Dado que se acercan estas "entrañables" fechas os informo que volveré con el blog a partir del 11/01/2016

FELICES FIESTAS A TODOS

No estoy en tu cabeza

Ni tú estás en la mía

Tengo un amigo al que maltrata su mujer.

Pongamos que quedan en no hacerse un regalo por la celebración de un evento. 

Cuando llega el evento:

- si mi amigo ha comprado un regalo, su mujer lo recrimina por que habían quedado en no hacerlo.
- si no lo compra le recrimina por no haberlo hecho. Le sale con que él tenía que saber que en realidad ella si que quería el regalo.

Pero no le pasa sólo a mi amigo. ¿Cuántas veces has oído eso de....Pero tú tenías que haberlo sabido?.

Me parece realmente repugnante esta actitud. Tratan de mantenerte en una constante tensión para hacer contigo lo que les da la gana. En realidad nunca tendrás la opción de hacer algo correcto, ya que esa persona decidirá en cada ocasión lo que vale y lo que no. 

Yo he cortado esta posibilidad de raíz. 

He acordado con mi pareja algo realmente obvio. Yo estoy en mi cabeza y no tengo poderes telepáticos para saber lo que pasa por la suya. Él está en la misma situación. Sólo sabe de mí lo que yo le digo. No tiene otra forma de saberlo. 

Por tanto, si quiero algo, lo pido. Él ya verá si lo puede o quiere dar. Y viceversa. En ningún caso se tolera la posibilidad de decir una cosa y dar por supuesto que el otro tenga que saber que lo que se desea es lo contrario. 

Si espero algo y no lo he dicho, soy yo el que tiene un problema. 

Algunos dirán que si él/la otr@ te quiere, tiene que saber que es lo que deseas sin pedirlo. Siento deciros que las películas, los cuentos y los libros os han alterado la realidad. No existe la telepatía. Ni él/la otr@ tiene que estar a vuestros caprichos.

A nosotros nos ha quitado muchas peleas estériles y ha hecho que nuestra relación sea realmente franca.

Todo es fácil cuando te quieren

El amor facil

Desde pequeños nos educan para luchar.

Tienes que esforzarse para aprobar el examen, para terminar tus deberes, para conseguir que te compren la Play, .....

Nos educan en que todo lo que vale la pena cuesta. Y tan interiorizado lo tenemos que también lo aplicamos al amor. 

Parece que sólo vale el amor que te cuenta conseguir. El que te ha llevado un gran esfuerzo. 

Y es justo en este tema, donde esta idea se rompe. 

El mejor amor es el que no supone esfuerzo.

 

Cuando encuentras a la persona que te gusta y a esa persona le gustas tú, todo es increíblemente fácil.

No tienes que andar detrás de él/ella para que te haga caso. Ni pidiéndole que busque tiempo para estar contigo. 

Es todo tan fácil que desconcierta. Tanto, que algunas personas acaban por no apreciarlo. Ya se sabe, lo que no supone esfuerzo no vale la pena. 

Por desgracia, esa idea tan extendida hace que muchos terminen en relaciones tóxicas. Con gritos, muchos te dejo, me dejas y demás. Ese continuo pelear les hace sentir que su relación es especial. A sus ojos, tanto esfuerzo hace que su relación valga más la pena. 

Yo descubrí hace tiempo el amor fácil. 

Cuando das con esa persona que desea tanto estar contigo como tú con ella. Esa que no tienes que pedirle que te haga caso por que está deseando hacértelo.

Es lo mejor que me ha pasado en la vida. 

Una vez que lo tienes, es cuando te das cuenta del gran engaño del amor esforzado.

En este tema, lo fácil es lo mejor.

Esa persona no es la que tú crees

Tú no eres una imagen mental

Cuando conocemos a una persona nos hacemos una idea de cómo es. Sus movimientos, su forma de expresarse, lo que dice. Todo eso hace que nos creemos una imagen mental sobre él/ella.

Y eso es algo que tenemos que tener claro. Es una imagen de ella. No es ella.

No hay que confundir nuestra imagen de alguien, con quien realmente es.

Nuestra imagen tendrá que irse adaptando a las nuevas informaciones. En definitiva, a la realidad.
Muchas veces, alguien que nos parecía encantador/a acaba resultando ser un/a imbécil y viceversa.

El problema es cuando nos negamos a aceptar que la imagen que tenemos no se corresponde con la realidad.

Esas veces, en las que nuestros amigos nos dicen que es un/a imbécil y nosotros nos empeñamos en que no. Que en realidad es encantador/a. Que ellos no lo/la conocen. Cuando preferimos creer en nuestra imagen mental y negamos la realidad. 

Otra situación es cuando haces algo que los demás no esperan. Y alguien tiene la desfachatez de decirte que tú no eres así. Como si la idea que esa persona tuviese sobre ti fuese más real que tú.

Muchas veces esa opinión de los demás nos influye. A veces les creemos más a ellos que a nosotros mismos. Y llegamos a aceptar que nosotros realmente somos como ellos dicen.

Esa gente a la que de tanto decirles que son malos, acaban aceptando que lo son.

A los que les repiten constantemente que son tontos y terminan creyéndoselo.

Y muchas otras situaciones.

Así que trata de conocerte. Ten claro como eres. O al menos, cómo no eres.

En caso contrario, corres el peligro de que alguien lo decida por ti.

Que cada palo aguante su vela

Elige tus batallas

Algo fundamental para ser feliz es saber elegir tus batallas.

Estamos rodeados de problemas. Nuestros y de los demás. Y a veces, esos demás, son gente a la que quieres.

La tendencia natural es tratar de ayudar a ésas personas. Y aquí está el matiz. Ayudar, no sobrellevar sus problemas.

Yo puedo entristecerme ante el desamor de un/a amig@. Pero la pena es suya. No soy yo el que debe soportarla. Yo puedo apoyarlo. Ponerle mi hombro para que llore. Darle ánimos. Pero su pena es sólo suya. 

Mucho menos intervengo entre el/ella y su ex (por ejemplo). Ni para bien, ni para mal. Es su batalla.

Y así con todos los problemas ajenos a mí.

Tengo amig@s que se meten hasta el fondo. Que te cuentan y sienten los problemas de los demás como propios. Sufriéndolos. 

Me parece una actitud muy malsana. No es su problema. No pueden hacer nada para resolverlo. Es sufrir por sufrir.

Dicen que ellos son así. Y por supuesto, eso quiere decir que son superiores a ti, que no estás sufriendo como ellos lo hacen.

Yo defiendo que tu debes de ser tu mejor amigo. Eso significa pelear por tu felicidad. Y por tanto, saber elegir tus batallas. No te preocupes, a poco normal que seas no te faltarán.

Elegir pelear o sufrir las batallas de otros es derrochar sufrimiento. El otro seguirá teniendo que sufrir lo que le toque.

Todo el mundo defiende su mierda

Antes que aceptar su equívoco.

 

Tengo algunos sobrinos jóvenes a mí alrededor. Cuando hablamos, a veces sale el:

- Fulanito me ha recomendado....
- Menganito me ha dicho que haga....

Siempre les contesto lo mismo:

Mira como son. Qué vida tienen. Sus consejos te conducían a ser como ellos. A tener una vida como la suya.

La gente no suele dar consejos para que tu mejores. La gente te aconseja de acuerdo a sus miedos y valores. En realidad, te cuentan como ellos han actuado, o actuarían, ante una situación similar. No como debes hacerlo tú. Y por tanto, sus consejos te conducirán en la misma dirección que han ido ellos.

Es rato que te recomienden lo contrario a lo que  hicieron.

Alguien que esté metido en una mala relación, ante un pregunta sobre la tuya, seguramente te aconseje que hagas lo mismo que el/ella hizo. Es duro reconocer que actuaron erróneamente. La gente prefiere defender su mierda antes que reconocerla.

Es posible que ante una situación de maltrato, la persona maltratada te llegue a decir que si tu marido no te pega es que no te quiere. Defiende su mierda.

Una pareja que no hacen nada juntos, porque en realidad no se soportan, te venderá su situación como que son muy modernos. Si tú haces muchas cosas con tu pareja porque te encanta, es posible que te digan que eres un ñoño. Defienden su mierda.

La mayoría de la gente actúa así. Es más fácil  que reconocer el equívoco y actuar en consecuencia.

Yo también te voy a dar un consejo:

Mira de quien viene el consejo y sabrás lo que te espera.

Si vives sólo, cuidate

 Nadie mejor que tú se lo merece

 

Cuando empecé este blog, decidí hacerlo sobre la felicidad. No sobre el amor. Este puede aumentar la felicidad. Pero lo primero es ser feliz.

Hoy quiero hablar sobre vivir sólo. Puede parecer el paradigma de la infelicidad. Sin embargo, estoy convencido de que una de las cosas que más te puede ayudar a tener una relación sana, es precisamente, haber aprendido a vivir sólo.

¿Pero eso como se hace?. Y no me refiero a la parte física de irse de casa. Me refiero a la parte anímica.
Yo me enfrenté a esta situación bastante joven. Al principio es doloroso. La sensación de soledad puede ser abrumadora. Pero como todo, acabas haciéndote.

El estar sólo no significa abandonarte. El creer que cualquier cosa vale. Todo lo contrario. Es cuando más tienes que cuidarte. No hay nadie a tu alrededor que pueda solucionar lo que tu no hagas. Así que, tienes que quererte y actuar en consecuencia.

Cuando quieres a alguien te preocupas por:
- que coma bien y a sus horas
- que duerma el tiempo necesario
- que no despiste su aseo
- que viva en un entorno ordenado y limpio
- etc

Así que haz lo mismo por ti. Se tu mejor amigo y cuídate.

Yo, por ejemplo, me preocupaba mucho porque mi alimentación fue variada. Cada vez que me sentaba a comer, me preparaba la mesa. Mantel, servilleta, vasos y cubiertos. ¿Tú que prefieres?, ¿Comer en una mesa delante de un simple plato o hacerlo en una mesa bien puesta?. La experiencia es completamente distinta.

Mucha gente tiene la idea de que este tipo de cosas sólo hay que hacerlas cuando tiene alguien a su alrededor. Que para uno sólo cualquier cosa vale.

Si lo piensas un poco, es un gran desprecio hacia ti mismo, que al fin y al cabo eres el que paga las facturas.

Lo cansado de ser distinto

Y lo bien que te lo pasas

 

Una vez leí una frase que me encantó:

Todos nacemos como originales. La mayoría mueren como malas copias.

En la vida se plantean varias disyuntivas. Una de ellas es ser tu o ser como los demás han decidido que seas.
Aparentemente lo más fácil es la segunda opción.

Si eres como los demás han decidido, no tienes que dar ningún tipo de explicación. Solo tienes que seguir un plan que aparentemente todo el mundo acepta:

• Te han bautizado
• Eres católico
• Has hecho la primera comunión
• Eres heterosexual
• Te hechas novi@
• Haces despedida de solter@
• Te gastas un dineral en organizar un convite
• Te gastas un dineral en el vestido de novia (y algo menos en el de novio)
• Te casas por la iglesia
• Haces un viaje de novios que dé mucha envidia
• Te compras un chalet
• Te compras un coche de cierto estatus
• Tienes hij@s
• Los bautizas
• ………..

Si sigues este plan NADIE te preguntará nada. Tu vida será aceptada sin problema por todo el mundo.

PERO, ay de ti como te lo saltes, o no aceptes alguno de los pasos. No pararás de verte en la tesitura de dar explicaciones.

¿Por qué…

• … no te han bautizado?
• … no eres católico?
• … no has hecho la primera comunión?
• … no eres heterosexual?
• … no te hechas novi@?
• … no haces despedida de solter@?
• … no te gastas un dineral en organizar un convite?
• … no te gastas un dineral en el vestido de novia (y algo menos en el de novio)?
• … no te casas por la iglesia?
• … no haces un viaje de novios que dé mucha envidia?
• … no te compras un chalet?
• … no te compras un coche de cierto estatus?
• … no tienes hij@s?
• … no los bautizas?

La gente, en general, no entiende que no aceptes el plan. Necesitan una explicación. Y lo peor, es que se creen con derecho a pedirla.
En algunos casos, llegarán a ofrecerte hacerse cargo de ciertas cosas con tal de que lo sigas. Se ofrecerán a pagarte: boda, bautizo, trajo de novia……….

Mi problema es que yo no acepto ese plan. No me siento feliz siguiéndolo. Creo que me lo he saltado en casi todos los puntos. Y la verdad….. estoy encantado.
Me ha costado, pero vivo como creo que debo de hacerlo. Y soy feliz.

No doy demasiadas explicaciones. Me las piden. Pero no las doy. Solo a ciertas personas y si YO considero que vale la pena darlas.

Al final la gente termina viéndote fuera de ese plan, y acaban cansándose de pedirlas. Terminan aceptádote como un bicho raro que se maneja al margen de la norma.

Es verdad que es más cansado que seguir el plan.
Pero yo me lo estoy pasando bomba.

El lenguaje y tus relaciones sociales

Como lo que decimos influye en los demás

 

 

Siendo joven, en mi grupo de amigos, había una persona con la que tenía ciertos encontronazos. Nada grave. Simplemente no parábamos de tirarnos pullas mutuamente. 

Un día se me encendió una bombilla. Pensé que pasaría si empezaba a tratarla con educación. A decirle cosas agradables. A felicitarla por las cosas buenas que viese en ella.

Y todo cambio. Nuestra relación empezó a ser mucho más cordial. Mi cortesía fue contestada con cortesía y mis sonrisas con otras suyas. En definitiva, nuestra relación mejoró notablemente. 

Pongo esto como ejemplo de cómo el lenguaje, tanto hablado como corporal, influye en nuestras relaciones.

A lo mejor no todo el mundo a tu alrededor es tan malo. Ni tan maleducado. A lo mejor y sólo a lo mejor, están reflejando tu actitud. 

Te invito a probar el experimento con la gente de tu entorno. 

Ya me contarás.

Ya cambiará cuando te cases

No te lo creas

La sociedad a nuestro alrededor no para de vendernos ideas.

•     Los padres quieren a sus hijos
•     Los abuelos son encantadores
•     ......
•     Y la de: ya cambiará cuando te cases.

Suele salir cuando hablas con alguna gente sobre los defectos que ves, o empiezas a ver, en la persona con la que estás. Según ell@s puedes estar con un/a maltratador/a, un/a borrach@ o un/a puter@, que da igual. Cuando te cases cambiará y se convertirá en una persona estupenda. Va a dejar de ir de put@s, a dejar de beber y  perderá todos los vicios que ahora tiene. Por lo visto, el casarse, lo convertirá en la persona que tú sueñas.

Y como muchas de las ideas que nos venden, es falsa.

Más de una vez, algún/a amig@ se ha quejado de los vicios que tiene su pareja. Del infierno que estos suponen para su relación. Yo, de natural encantador, suelo preguntarles si tanto cambiaron desde que l@s conocieron. En qué momento pasaron de ser una persona con la que deseaban estar a ese monstruo que me cuentan. E indefectiblemente, la respuesta es que ya eran así cuando l@s conocieron.

En resumen. Se quejan de que la persona que tienen a su lado es justo a la que conocieron. A la persona con la que decidieron compartir su vida.

Por supuesto que las personas cambian. Todos adaptamos nuestro comportamiento al estar con alguien. No es lo mismo vivir solo que en pareja. Pero cambiar es una cosa y convertirse en lo que no eres, es otra muy distinta.

Siento informarte que si te casas con un/a borrach@ tiene todo el derecho a seguir siéndolo. Así lo conociste y lo aceptaste. Y así con todo lo que forma parte de esa persona. Es muy injusto por tu parte, pedirle que se convierta en otra persona. En la que tú has decidido que tiene que ser. Y además es imposible.

O lo/la quieres como es, o déjal@ ir.

Busca a la persona que te hace feliz tal como es. No te inventes mentiras. Ni tú lo/la convertirás en otr@, ni eso va a pasar por que sí.

PD: Por cierto. Todo lo dicho vale también para esa otra mentira: Ya cambiará cuando tengais un hijo.

El juego del equívoco

Hagamos un trio.... es broma

Cuando estás con alguien, las bromas son parte habitual en las conversaciones. Jugamos a ser "modernos", transgresores, fuera de la norma y para eso usamos las bromas. Decimos cosas del estilo: hagamos un trio, me encantaría verte enrollándote con otr@, hagamos intercambio de parejas, me tiraría a es@. Y cuando nuestra pareja empieza a mostrar dudas, nos reímos y soltamos: ¡Es broma!

Cuando tu pareja te dice algo del tipo: "Hagamos un trio.....es broma" siempre te queda la duda de si es realmente broma, o te estaba tanteando para ver si estás dispuesto a hacerlo. Supongamos que contestas: "Si, venga...... es broma". A tu pareja siempre le quedará la duda de si es también broma o sí que querrías hacerlo pero no te atreves por miedo a que le parezca mal. Si contestas que no, siguen las dudas. ¿No te atreves porque tú no quieres?, o ¿quieres pero temes su reacción?.

En cualquier caso, por jugar, estás enturbiando tu relación.

Ante las bromas de este tipo mi reacción es muy cortante. No juegues a desestabilizar lo que tenemos. Si dices algo, que sea verdad. A mí no me vale: ¡Es broma!

Baso mi relación sobre la sinceridad y la tranquilidad. No quiero tenerme que estar preocupando sobre si lo que me dice es falso, o una verdad recubierta de broma para evitar las consecuencias.

Me gusta el humor. Pero el humor negro no me hace ninguna gracia.
Me gustan las bromas. Pero las bromas que crean malentendidos, no me hacen gracia.

Algunos podréis decir que hay que saber aceptar este tipo de bromas. Como he dicho en otras ocasiones, cada uno debe establecer sus límites. Los que te permiten ser feliz. Y hablarlos con tu pareja. Si después de hablarlo, los dos tenéis claro que siempre es una broma, estupendo.

Nosotros hemos llegado al acuerdo de que somos más felices diciendo la verdad y no jugando a los malentendidos.

La importancia de lo que NO quieres

Lo que NO quieres es lo que importa

Cuando no estás emparejado, sueles plantearte como te gustaría que fuese la persona que quieres a tu lado. Quieres que sea alt@, encantador/a, con una cierta cantidad de dinero, rubi@, moren@, etc. Y al final, te acabas enamorando de alguien que, a lo mejor, es bajit@, tirando a pobre, calv@, no tan guap@.

¿Pero cuantas veces te has planteado lo que NO quieres?. Para mi esa es la verdadera pregunta.

Yo no quiero que:

• me falte al respeto
• me trate con condescendencia
• decida por mi
• me obligue a dejar de lado mis amigos
• me pegue
• me menosprecie
• .......

Creo que es muy importante tener un conjunto de mínimos por los que no estás dispuesto a pasar. Aunque sea el/la más guap@ y espectacular de tod@s. Unos mínimos que preserven tu persona. Que cuando se los salte, te sirvan de alarma para poner pies en polvorosa.

Yo puedo estar con alguien más alta/bajo que yo. Mas mayor/joven que yo y así un largo etcétera. Pero con quien seguro no puedo estar es con alguien que me menosprecie o me falte al respeto.

Busca esos mínimos y respétalos. Es más fácil saber lo que NO quieres que lo contrario.

Por que a lo demás te puedes amoldar. 

Tu empresa y el infarto

Tu infarto es solo tuyo

Trabajo en una gran empresa. Estoy rodeado de un montón de gente de todo tipo. Y hay un grupo que me da un poco de pena. El de los estresados.

Vaya por delante que soy una persona trabajadora. Me cabrean mucho los jetas que no dan palo al agua y aún así se quejan de lo poco que ganan (sea esto cierto o no). Pero las personas de las que hablo son todo lo contrario. Los que entran antes de su hora, se van los últimos, al llegar a casa dedican tiempo a seguir trabajando, y en muchos de los casos, sigue sin darles tiempo.

En muchos de los casos, creo que es debido a problemas de organización. Pero el caso es que estas personas están todo el día estresados. Cuando hablas con ellos te dan la razón, pero como a los tontos. Siguen en esa vorágine. Yo no diría nada si esto les hiciese felices. Pero lo que veo es todo lo contrario.

Siempre les digo lo mismo: El día que te de el infarto, ¿va a ir la empresa al hospital y se va a cambiar por ti?. ¿Va ella a pasar tu infarto para que tu no sufras?. Todos sabemos cual es la respuesta. La empresa va a seguir adelante. Seguramente sin que tu ausencia le cause más que una ligera molestia. ¿No están entonces dedicando demasiado esfuerzo?.

Yo, por mi parte siguo una cierta profilaxis en el trabajo:

• Entro a mi hora
• Mientras estoy en el trabajo, trabajo (aunque parezca una obviedad)
• Salgo a mi hora
• Tengo dos teléfonos. El mio particular y el de la empresa. El mío es solo para mi vida particular. El de la empresa es solo para temas de empresa. Jamás los mezclo. Nunca hago llamadas particulares desde el de la empresa ni permito usar mi movil particular para asuntos empresariales.
• El movil de empresa tiene el mismo horario que yo. Cuando entro lo enciendo y cuando salgo lo apago.
• Procuro divertirme en mi trabajo y tener un trato cordial con mis compañeros. Paso tanto tiempo con ellos que vale la pena dedicar tiempo a tener un buen ambiente. Esto mientras siguo trabajando. No es algo incompatible.
• Y por último : Cuando no estoy en horario laboral no trabajo.

Gente tóxica

y familia

A lo largo de la vida vamos conociendo gente. Fantática en ocasiones, anodina en otras y tóxica a veces.
La gente tóxica es esa que después de estar con ellos te encuentras peor que antes. Que te hace ser peor persona. Que critican, son envidiosos y solo ven maldad en los demás. Que te meten en problemas.

Uno tiene que aprender a filtrarla. Cuando encuentras a alguien así, tienes que aprender a separarte. No tienes que tratar con todo el mundo ni llevarte bien con todos. Hay gente que es mejor dejar pasar. Y cuanto antes mejor.

Veo a mi alrededor personas que, por ejemplo, mantienen los amigos de la infancia. Aunque sean unas personas terribles. Pero les parece que tienen que seguir tratando con ellos por que se conocen desde niños. Y como este caso, otros tantos. Por que son compañeros de trabajo, amigos de un amigo, o por que son familia.

Reconozco tener un punto de vista que llama la atención sobre este tema. La familia no se elige. Para mi, las personas valen por si mismas. No por la relación sanguinea o política que las une. En tu familia puede haber gente fantástica. Disfrútala, tienes suerte. Pero también puede haber gente tóxica. Para mi, el que sean de la familia no lo disculpa. No hace que sienta la obligación de tener trato con ellos. Cuando alguien es malo, lo es independientemente del vínculo familiar.

Se que esto que propongo es de lo más dificil que se puede hacer. Separarte de la parte de tu familia que es tóxica. Nos han educado en lo contrario. En que la familia es lo más importante. Que tienes la obligación de quererla. Que tienes que aceptarla sin cuestionarla. Me niego a aceptar está máxima. Cuando alguien es malo, es malo y punto. Y lo mejor para ti, es defenderte de lo que te hace mal.

No digo que haya que ir de borde o maleducado por la vida. Muchas veces con rebajar el trato hasta lo mínimo que permita la cortesía es suficiente. No provocando el verse más alla de los eventos sociales que no se quieran eludir. Y en esos casos, establecer unos límites que no permitas sobrepasar.

En otras ocasiones hay que ser más radical. Cuando esa persona es mala de verdad, la única solución es cortar el vínculo de una forma radical. Es muy doloroso. Nos han educado para todo lo contrario. Pero debes defenderte y luchar por tu felicidad. Si tu no lo haces, nadie lo va a hacer por ti.

Te confirmo desde ya, que es una postura que muy poco gente entiende. Que cuando surge vas a tener que dar alguna explicación. Pero a mi me ha dado más alegrías que tristezas.

Aprende a estar solo

será tu mejor arma

Nos venden constantemente lo mala que es la soledad. Si estás solo, de alguna forma, eres un fracasado. La gente te trata con condescendencia y se compadece de tu situación. Para los demás, solo si estás emparejado eres un triunfador, alguien feliz.

Y como muchas de las cosas que no tratan de vender, es mentira.

Yo defiendo el aprender a estar solo. A sentirse comodo en esa situación, a disfrutarla. Creo que es la mejor arma para la felicidad.
Cuando aprendes a estar a gusto con tu soledad, a no depender de otras personas para estar bien, a disfrutar de ti mismo sin necesidad de personas constantemente a tu alrededor, puedes afrontar la relación con los demás desde la seguridad.
 
Muchas personas pasan de estar con sus padres, a vivir con su pareja, sin estar solos en ningún momento. Y si la relación falla, vuelven con sus padres. Son personas a las que les da miedo la soledad. Y eso es un gran problema. Cuando la soledad te da miedo, cuando no sabes disfrutarla, te vuelves dependiente. Y esa necesidad de tener a alguien a tu lado, te puede llevar a aceptar situaciones aberrantes, humillantes.

Si has aprendido ha no tenerle miedo a la soledad, tendrás siempre una puerta abierta. Estarás acompañado, unicamente, si esa compañía es tan buena que te compense dejar la soledad.

Es verdad que es un aprendizaje dificil. Al principio especialmente doloroso. Pero cuando lo superas, te conviertes en álguien más fuerte. En alguien que no va rogando compañía. Que está con los demás por que quiere, no por que no sabe estar sin ellos.

Si ofreciste jamón... no termines vendiendo chope

Jamón / Chope

Cuando "estamos en el mercado" ofrecemos lo mejor de nosotros. Nuestro semblante más encantador. Nuestra mejor sonrisa y nuestro mejor cuerpo. Ofrecemos jamón.
Es bastante habitual que cuando no tenemos pareja y "estamos en el mercado" cuidemos nuestro físico. Tenemos más tiempo y queremos atraer a los demás.

En algún momento aparece esa persona que se fija en ti. Obviamente ofreces la mejor versión de ti. La parte amable y encantadora. El jamón. Y de Jabugo.

Con un poco de suerte empiezas a vivir con esa persona. A lo mejor hasta te casas.

Y aparece aquí el "sindrome del coño fijo". Si, se que suena ordinario.

Ya no estas "en el mercado". Ya no tienes que ligar para conseguir un c*ñ*. Está ya en casa. Y empieza el abandono. Dejas de ir al gimnasio "por que ya no tienes tiempo". No te tiñes tan a menudo el pelo "por que no tienes tiempo". Espacias tus visitas a la peluquería. La barriga empieza a crecer y esos pectorales, antes de acero, empiezan a colgar. Y acabas vendiendo chope.

No digo que haya que estar todo el tiempo "a tope". Con los abdominales de Brad Pitt y el cuerpo de Angelina Jolie. Pero si ofreciste jamón de jabugo, al menos, que lo que termine disfrutando tu pareja sea jamón serrano.

Tu pareja se enamoró de lo que vendiste. Que no tenga que poner una reclamación por engaño en el producto.

Respeta a tu pareja

O el exceso de confianza

Cuando llevas mucho tiempo conviviendo con alguien acabas desarrolando una gran confianza. Y aparece aquí, curiosamente un problema: El exceso de confianza.
Para mi, en una relación, es fundamental el respeto. Esa persona que está contigo no eres tú. Es otra persona. A ti te hacen gracia tus pedos. Igual, si estás solo, no te importa echarte uno mientras estás comiendo. Pero esa persona que está a tu lado tiene todo el derecho a que si le importe.

Uno no debe confunfir la confianza con la falta de respeto.

En absoluto digo que haya que estar manteniendo las formas, como harías ante un desconocido. Pero cuando el exceso de confianza supera el respeto, entras en la mala educación.

Se que estos límites pueden ser muy controvertidos. Lo que para unos es confianza para otros no.
Lo que si te animo, es que cuando algo consideres que algo supera ese límite lo hables. No tienes que reirle todas las gracias a tu pareja. Al igual que el/ella tendrá sus limitaciones, tu también debes establecer las tuyas.

Y esto no es cohartar la confianza. Es vivir a gusto con la persona con la que compartes tu vida.

No tienes que ser perfecto

Además de ser imposible

Nosotros nos inventamos nuestros fantasmas. Ante un rechazo empezamos a darle vuestas a la cabeza. ¿Por que me ha dejado?. ¿Por que no quiere estar conmigo?.
Y a veces, llegamos a conclusiones, cuanto menos, curiosas.
Una de ellas suele ser que es debido a un problema nuestro:
-Soy demasiado seri@
-Soy demasiado gracios@
-No debería ser tan agobiante
-Debería ser más detallista

En realidad, llegamos a la conclusión de que solo alguien PERFECT@ puede ser querid@. Nosotros, como no lo somos, merecemos ese rechazo.
Según este planteamiento, solo UNA persona en el mundo podría ser querida. La persona más perfecta.

Mira a tu alrededor. Y ahora, vuelve a mirar. ¿La gente a tu alrededor es perfecta?. No. Y aún así son queridos.
Mira a la persona que te gusta. Esté contigo o no. Y ahora vuélve a mirarla, pero de verdad. ¿Es perfect@?. ¿No tiene, a lo mejor, el culo un poco ancho?. ¿No estaría mejor que fuese más gracios@?. Y así podemos seguir y seguir.
Y a pesar de todo, a ti seguramente, te de igual. A ti te gusta así, como es. ¿Por que te exiges entonces ser perfect@?. Si al/la primer@ que le gusta la gente como es, con sus imperfecciones es a ti.

Mereces ser querid@ por como eres. Con todos tus peculiaridades.
Que cuando esa persona te vea diga: Tiene el culo un poco gordo/delgado. Es un poco alt@/baj@. Es..... pero me encanta.

¿Hay algo más liberador que tener a alguien así a tu lado?

No le puedes gustar a todos

Es así, asúmelo

 

Todos queremos ser aceptados. Somos animales sociales y nos gusta que el grupo nos acepte.

Pero platéate una pregunta:

- ¿A ti te cae bien TODO el mundo?

O mucho me equivoco o la respuesta es: NO. ¿Por que entonces tú tratas de caerle bien a todos?. No puedes caerle bien al que rechaza el maltrato y al maltratador. Al que odia a los negros y al que oborrece a los que odian a los negros. O te aceptan unos o los otros.

De hecho, si lo piensas bien, es un orgullo caerle mal a ciertas personas. Yo personalmente estoy encantado de caerle mal, entre otros, a: 

-los que abusan de los mas debiles

-los homofobos

-los xenófobos (y muchos otros -fobos)

-los envidiosos

y así un largo etcétera.

Si estas personas me apreciasen, significaría que me consideran de su grupo. Y la verdad, no es eso lo que busco en mi vida. 

Por tanto, asúmelo. No le puedes caer bien a todos. Y es algo estupendo. 

Eso vendes, eso compran

¿A que has oído la frase?: A ellos les gustan las tetas grandes

Seguro que la has oído dicha por alguna chica. ¿Y sabes lo malo? Si eres chica y lo has dicho, tu haces que esa mentira sea verdad. Pero... sólo para ti.

Si de verdad crees que a ellos les gustan con las tetas grandes, te acabarás poniendo grandes tetas. Y entonces se te acercaran los tíos a los que les gustan las tetas grandes. Y ese será el tipo de tíos que verás a tu alrededor.
Pero no se te acercaran los tíos a los que les gustan las tetas pequeñas.
Tu acabas de hacer verdad tu mentira.

Y esto vale para todo. A ellos les gustan rubias. A ellas les gustan con grandes pectorales. A ellas les gusta que las domines y así hasta donde quieras.

Pero mira a tu alrededor. ¿Las morenas de pechos normales, incluso pequeños, no tienen también parejas?.¿No se ve felices a los bajitos ligeramente calvos con sus novias?, ¿A la chica gordita con su novio?

A lo mejor, es que todos tenemos nuestro público y no sólo l@s que cumplen con los estereotipos que nos venden.

¿Seguro que necesitas ser rubia?

Como hago para que me quiera

Ah...¿pero es que hay alguna forma de conseguirlo?

Tengo la inmensa suerte de querer y que me quieran. Y cuando esto te pasa y te pasa durante mucho tiempo, acaban preguntándote ¿Que haceis para conseguirlo?.

Menuda responsabilidad. Parece que tuvieses que dar la fórmula de la Coca-Cola.

Pero no os preocupeis. Yo tengo la respuesta.

Para que te quieran has de ser tu.

¿A que suena a libro de autoayuda?. Pero la verdad es que yo no he encontrado ninguna otra respuesta.

He visto como muchas personas a mi alrededor caían sistemáticamente en el mismo error. Tratar de ser lo que no son, para intentar atraer al otr@.

Si creen que le gustan gracios@s, se hacen gracios@s. Si creen que le gustan seri@s, se hacen seri@s. Y al final, terminan siendo lo que creen que le agrada al otr@. Viene entonces la pregunta.

¿Te está queriendo a ti, o está queriendo al personaje que has creado?. ¿Estas dispuesto a ser ese personaje toda tu vida?

Suena jodido. Pero si quieres que te quieran has de ser tú. Si no eres tan simpático, que le vamos a hacer. Si eres un poco serío, pues lo mismo. Nosotros podemos decidir como somos, pero los afectos del otro solo los puede decidir el/ella.

El mejor plan: que la persona que se te acerque, lo haga por que le gusta como eres. Sin tener que hacer más esfuerzo que ser tu.

Y no digo con esto que uno no tenga que adaptarse al otr@. Pero adaptarse es una cosa. Crear un nuevo yo, es algo muy distinto.

El desamor

El desamor

Puede parecer extraño hablar sobre el desamor, cuando el blog trata de la felicidad. Pero es que es muy dificil que el desamor no surja. Y como con todas las malas experiencias, hay que saber enfrentarte a ella.

No nos engañemos, el desamor es MUY JODIDO. Todos lo hemos experimentado en algún momento. Con mayor o menor intensidad. ¿Hay alguna forma buena de pasarlo? Me temo que no. Solo queda dejar que el tiempo pase. Y como no te mata, no te queda otra que superarlo.

Lo malo son las consecuencias. Que por temor a volver a pasarlo mal te cierres en banda. Puede que así evites volver a sufrir. Pero también te niegas volver a disfrutarlo.

Otra consecuencia, suele ser tomar demasiadas precauciones con la nueva persona que volverá a aparecer. El miedo a volver a sufrir hace que estemos con todas las antenas desplegadas. Pero seamos serios. ¿Se merece esa nueva persona tanta reticencia?. ¿Ha de pagar el/ella las consecuencias de lo que hizo otr@?. Piénsalo bien. Seguro que no.

Y no quiero decir que uno se deba ir enamorando a lo loco. Sin ningún tipo de prevención. Siempre como la primera vez. Claro que no. Vas aprendiendo. Haciéndote más list@ con cada nueva experiencia. Pero si eso te lleva a estar tan a la defensiva que no puedes disfrutar lo que tienes, tal vez te estés pasando.

¿Y eso del amor?

¿Y eso del amor?

Cuando me planteé empezar este blog, pensé en hacerlo girar en torno al amor. Me parece algo muy importante. Pero después de pensarlo un rato, me decanté por la felicidad. Por que al final, uno se enamora para ser aún más feliz. 

Y ahí esta el punto ... para ser MÁS feliz.

Si crees que sólo se puede ser feliz cuando estás enamorad@ y que sólo en ese estado se alcanza la auténtica felicidad, es que estás muy despistad@.

Por que, ¿con quien vas a estar, seguro, hasta el final de tus días?. 

Los demás estarán, o no. Pero tú seguro que estarás hasta el final. Así que, mejor que algo tan importante dependa de ti.

 

Presentación

Me llamo Benito y soy feliz.

Cuando uno empieza algo, lo suyo es, antes de nada, presentarse.

Me llamo Benito Vazquez.
Tengo 48 años y soy feliz. 

Se que suena extraño que alguien diga esto. Parece estar de moda quejarse. Da la impresión de que cuando más te quejas, más importante eres. 

Estoy en total desacuerdo con esto. Yo he decidido ser feliz, por que me sienta bien. 
Si me pongo a analizar mi vida, no me faltarán razones para ser infeliz (al igual que a todos).

Hoy he decidido empezar este blog para contar como lo he hecho.
No trato de dar recetas perfectas que den la felicidad.
Simplemente quiero contar lo que yo hago (y he hecho). Su único aval será que a mi me han dado resultado.

Si a alguien le vale, estupendo. Y si no, pués no.

Vamos allá